Μία υγιής σχέση για να μπορέσει να σταθεί σε βάθος χρόνου διέπεται από κανόνες σεβασμού και εκτίμησης, αυτό ισχύει για όλες τις σχέσεις ακόμη και εκείνη της φιλίας. Πολλές φορές θα αναρωτηθούμε ποιοι είναι φίλοι ή ποιοι είναι καλοί φίλοι γύρω μας, κάποιες φορές θα διακρίνουμε σωστά και κάποιες θα απογοητευθούμε. Το θεμέλιο για μία φιλία είναι η κοινή σχέση εμπιστοσύνης που δημιουργείτε η οποία για να στηριχθεί χρειάζεται να είναι αμοιβαία.
Η ζωή και οι επιλογές, αρκετές φορές δημιουργούν εμπόδια στις φιλίες και ειδικότερα σε εκείνες που κινούνται σε ασταθή βάση. Η αλήθεια είναι πως μεγαλώνοντας αντιλαμβάνεσαι ότι δεν έχει σημασία η συχνότητα με την οποία θα επικοινωνείς ή θα βλέπεις τους φίλους σου, αλλά το βάθος της σχέσης που έχετε αναπτύξει η οποία αν στηρίζεται στο σεβασμό, τότε τη στιγμή της επανασύνδεσης το συναίσθημα θα είναι και πάλι το ίδιο, όσος καιρός και αν έχει περάσει.
6 κανόνες που διέπουν μία αληθινή φιλία
1 . Υποστήριξη, Εμπιστοσύνη, Ειλικρίνεια
Και οι τρεις αξίες χρειάζονται αμοιβαιότητα. Αν δεν εμπιστευόμαστε το φίλο μας ή αν εκείνος δεν εμπιστεύεται εμάς, αν ζούμε σε μία πλάνη ψευδαισθήσεων και ψεμάτων, αν δεν μπορούμε να νιώσουμε την ελευθερία να μιλήσουμε για τα πραγματικά συναισθήματα ή τις πράξεις μας, τότε μάλλον κάποιο πρόβλημα υπάρχει σε μία τέτοιου είδους φιλική σχέση. Αυτή η φιλία είναι χωρίς αληθινά θεμέλια, μοιάζει περισσότερο χτισμένη πάνω σε άμμο που με την παραμικρή μετατόπιση είναι έτοιμη να διαλυθεί.
2 . Καλοί ακροατές
Υπάρχει μία μερίδα ατόμων η οποία χρησιμοποιεί την έννοια της φιλίας ως το μέσο στο οποίο θα απευθυνθούν για να βγάλουν από μέσα τους κάτι που τους απασχολεί, κάτι για το οποίο νιώθουν την ανάγκη να μιλήσουν ή για την ικανοποίηση της επιθυμίας να αποκτήσουν ένα ακροατήριο το οποίο θα μπορεί να αντέχει το χιούμορ, τις ανασφάλειες, την εξυπνάδα, ή ακόμη και την έπαρση τους. Ναι! και φυσικά ένας φίλος θα στηρίξει όλα τα παραπάνω με μέτρο που δεν καταπατά τα προσωπικά του όρια, όπως στην προκειμένη περίπτωση η διαφορά της αληθινής φιλίας βρίσκεται στο γεγονός πως τελειώνοντας η προσωπική παράσταση, οι πρώην ομιλητές δεν έχουν την ίδια ή καμία διάθεση να γίνουν τώρα οι ακροατές των προβλημάτων του φίλου τους. Αποφεύγουν να ακούσουν βρίσκοντας προφάσεις δουλειάς ώστε να αποχωρήσουν, αλλάζοντας συνεχώς το θέμα της συζήτησης που έχει ξεκινήσει ο φίλος τους ή μπορεί φαινομενικά να μοιάζει ότι παρακολουθούν, όμως ο νους τους ταξιδεύει εσκεμμένα σε άλλα πράγματα αδιαφορώντας για την ουσία των πραγμάτων. Αυτοί οι φίλοι λοιπόν βρίσκονται δίπλα σε ανθρώπους μόνο για την ικανοποίηση των προσωπικών τους αναγκών, κάτι που αυτομάτως μετατρέπει τον όρο ‘φιλία’ σε εκμετάλλευση. Αν θέλουμε να έχουμε μία πραγματικά υποστηρικτική φιλία, επιτρέπουμε στους άλλους να έχουν το χρόνο που και εκείνοι μας διέθεσαν ακούγοντας το μονόλογο των προβλημάτων μας.
3 . Αποφυγή της κριτικής
Τη φράση “οι καλοί φίλοι δεν κρίνουν τις επιλογές του άλλου” την έχετε ακούσει, δεν είναι λοιπόν απαραίτητο να “μας αρέσουν” ή να “εγκρίνουμε” τις επιλογές των φίλων μας. Η συμβουλευτική προσέγγιση μπορεί να δέσει μία φιλία η οποία κινείται με σταθερότητα, όμως ανάμεσα στη συμβουλή και στην κριτική υπάρχει μία λεπτή γραμμή η οποία κάποιες φορές είναι αρκετά εύκολο να ξεπεραστεί. Αν σε καθημερινή βάση δε μας αρέσουν οι αποφάσεις του φίλου μας ή ο τρόπος που επιλέγει να ζήσει τη ζωή του, τότε αυτή η φιλία δεν έχει μέλλον καθώς τα προβλήματα και οι εντάσεις θα είναι συχνές. Αν κάποιος πάλι (όποιοι και αν είναι οι λόγοι) έχει την τάση να κριτικάρει συνεχώς τις επιλογές των άλλων, τότε δεν ανήκει στο είδος του φίλου που οι πλειοψηφία θα ήθελε δίπλα της για το ευχάριστο αυτό ταξίδι της ζωής.
4 . Όχι στα λόγια πίσω από την πλάτη
Δεν υπάρχει κανόνας που να λέει πως είναι απαραίτητο να σου αρέσει ότι κάνει ο φίλος σου, τι φοράει, πως ζει, με ποιον βγαίνει, πως μεγαλώνει τα παιδιά του, υπάρχει όμως ένας άγραφος κανόνας ο οποίος υποδεικνύει πως όλα τα παραπάνω δε μας αφορούν ώστε να σχολιάζουμε τις επιλογές του σε άλλους πίσω από την πλάτη του. Το κουτσομπολιό είναι ένα επικίνδυνο εργαλείο που μπορεί να έχει ρίζες από την αρχαιότητα, όμως σε μία κοινωνία συνεχώς αναπτυσσόμενη σε πληθυσμό η κοινωνική κριτική διογκώθηκε. Η αρχή έγινε προ αιώνων μεταξύ γυναικών ως αφορμή για συζήτηση σε μία κοινωνική σύναξη, προς παραδειγματισμό των υπολοίπων και αποφυγή των σφαλμάτων της/του αναφερόμενης/ου. Η λαϊκή αυτή επιθυμία να προστατευθούν ώστε να μη διαπράξουν τα ίδια λάθη, μεταμορφώθηκε με τα χρόνια στη βλαβερή συνήθεια του κουτσομπολιού, το οποίο στόμα με στόμα διαστρεβλώνει πάντα την αλήθεια. Σε μία αληθινή φιλία δεν έχει θέση το κουτσομπολιό, το μόνο που μπορεί να κάνει σκόπιμα ή μη είναι να βλάψει.
5 . Σεβασμός και όρια
Ο σεβασμός στα όρια κάθε ανθρώπου είναι η βάση για μία καλή επικοινωνία αλλά και για την έναρξη μίας σταθερής φιλίας. Σε όλους μας έχουν υπάρξει στιγμές που βιώσαμε έντονη την ανάγκη της απομόνωσης, της αλλαγής της ροής του μέχρι τώρα τρόπου ζωής μας, ή ακόμη και το φόβο του να μας προσεγγίσουν οι άλλοι. Είναι πολύ σημαντικό ο καθένας μας να λαμβάνει το χώρο και το χρόνο του από τους φίλους του, όπως και να να δίνει εξίσου τον ίδιο. Οι δικές μας ανάγκες δεν πρέπει να καταπιέζουν τις ανάγκες των άλλων. Η ειλικρίνεια είναι η αρχή, ο σεβασμός όμως στα όρια του άλλου θέτει τα θεμέλια μιας σχέσης.
6 . Συγχώρεση
Συγχωρείστε όπου μπορείτε και αναζητήστε τη συγχώρεση όταν έχετε διαπράξει σφάλματα. Κανένας δεν μπορεί να υποσχεθεί την τελειότητα σε μία σχέση, μπορεί όμως να έχει τη διάθεση να συγχωρέσει τις αδυναμίες των άλλων. Εάν περιμένουμε από τους άλλους περισσότερα από ότι από τον ίδιο μας τον εαυτό, ή περισσότερα από όσα μπορούν να δώσουν τότε απογοητευόμαστε και η σχέση καταλήγει σε ρήξη. Είναι σημαντικό επίσης να μπορούμε να αναγνωρίζουμε τις στιγμές που οι ίδιοι κάνουμε λάθη, καθώς η παραδοχή μπορεί να οδηγήσει σε συγχώρεση και έτσι να συγκρατήσει εντέλει μία φιλία ξεκινώντας και πάλι από τη βάση της ειλικρίνειας.
